BLOG | coisas da Alaiza

Ele tinha todos os motivos para confiar em mim. Entreguei a ele meus sentimentos mais sinceros. Me dediquei totalmente à nossa relação, como jamais havia feito. Deixei de sair. Evitei usar meus shorts curtos. Tudo na intenção de aumentar a confiança dele, de fazê-lo enxergar que faria qualquer coisa por ele. Fiz de tudo para que ele tivesse a mais plena certeza de que ele era tudo para mim.  Um erro.  Conhecidos meus postavam frases e fotos nas redes sociais e eu curtia, como sempre fiz; colegas e amigos de toda uma vida, com quem eu nunca havia tido nada além de amizade. Eu achava legal a foto com o cachorro, a formatura, a viagem, fotos com a mãe. Ele não gostava, se sentia traído caso eu curtisse alguma coisa.  Para ele ver que podia confiar em mim, deixei de curtir.  Fotos de caras sem camisa ou aparentemente bonitos eu ignorava completamente, para ele não pensar besteira, para não ter motivo pra se irritar. Eu me declarava para ele em todo o canto para que todos vissem o quanto e

Quando eu soube que você estava vindo, foi uma surpresa. Não era pra ser ainda. Mas foi. Você estava a caminho e eu não tinha ideia do que fazer, a não ser te esperar. Me disseram que a criança reconhece a voz da mãe mesmo dentro da barriga e eu cantava Los Hermanos. Hoje em dia eu quase nem escuto e você detesta música triste. Durante toda a espera, me surgiram medos e preocupações. O maior de todos os medos que eu tinha era de que você não gostasse de mim. Eu ficava me perguntando se nós seríamos amigas, se eu ia conseguir te fazer sorrir, se você confiaria a mim os segredos e se nós brincaríamos bastante juntas. Tive medo que você preferisse suas “tias” (primas) do que eu; elas sempre levaram muito mais jeito com crianças. Aí você veio. Eu sempre estive do seu lado. Vi seus primeiros passos, seus primeiros dentinhos. Ouvi suas primeiras palavras. Te apresentei os livros e você se apaixonou por eles. Te acostumei a dormir do meu ladinho – mais precisamente entre mim e sua vó, na me

Eu sou muito mais do que isso que você lê, do que você vê. Sou muito mais do que isso com que você vive e convive. Muito mais do que você ouve. Estou muito além do que ouço, do que assisto, do que escrevo. Eu sou. Tem muito mais pensamentos e planos do que demonstro, muito mais sentimento e dor do que transmito. Tudo isso que você ta habituado a lidar e julgar, a criticar... Superfície. Eu floresço. Eu inspiro. Gosto de viver inspirada também. Eu nem vivo direito nesse mundo daqui. Eu fantasio. Você não sabe, nem entende. Então não me proíbe, não me sufoca. Eu perco o encanto, perco as vontades, que já são tão poucas. Perco o brilho. É que não tem maldade aqui. Na cabeça. No coração. Nunca tem. E é por isso que sou bem mais que as grosserias cuspidas, que os xingamentos despejados pra quem quiser ouvir. Você me força a ser e sentir o que não se encaixa ao meu eu. Adoeço. Perco o riso. Mas acredito que a gente sempre pode ser melhor. E eu sei que sou melhor. Ninguém vê, você não acredi

São seis e meia da manhã. Acordo com muitos passarinhos cantarolando do lado de fora da janela, que está entreaberta. Levanto lentamente e ajeito a camisola, colocando por cima o cobertor quentinho. Faço isso desde a juventude. Mas só aprendi a usar roupa na hora de dormir quando comecei a sentir dor nos ossos frequentemente. Embora eu adorasse frio, ele era quase um inimigo. Caminho até a janela e abro as cortinas; faz frio. As flores despertam aos poucos. Desço as escadas e preparo um café. Ligo a tv e coloco no canal de música - também tenho esse costume desde a juventude. Sempre adorei música ao acordar; faz o meu dia começar melhor. Desconheço o artista e a música que toca. Há gatos em todo o canto. Não lembro quando comecei a cria-los, mas sei que foi por influência da minha filha. Há dois cães soltos no jardim. Quase não recebo visitas, mas mantenho a casa arrumada porque gosto dela assim. Só meus animais me aguentam. Talvez por isso eu só tenha a eles agora, aos meus 71 anos.

Você tá perdendo seu tempo, cara. Olha, todo mundo gosta de vocês dois juntos, e realmente vocês formam um belo casal. Mas isso não é o mais importante. Ok, ela te ama. Muito. Mas você tá infeliz. Esse relacionamento não é mais o que você quer. Talvez você insista por medo. Medo de magoá-la ou até mesmo de perdê-la, porque afinal você se acostumou com os beijos e os carinhos dela, né, e pensar que ela pode fazer isso com outro cara é assustador. Mas presta bem atenção: isso tudo é costume. Você se acostumou com a companhia dela e se prende a esse namoro que não te completa. Tudo bem você ter confundido as coisas, isso acontece. Mas continuar com ela do jeito que tá é ruim para os dois. Ruim para ela, porque ela gosta mesmo de você e sofre com a sua indiferença. Ruim para você por estar com alguém que você já não ama e não faz mais questão de ter por perto. Você fica melhor quando ela tá longe, não é? Eu sei, eu sei. Ela chora quando você tenta acabar tudo e isso acaba te convenc

Eu insistia nisso porque tinha esperança de que seríamos melhores. Eu estava convicta de que você mudaria e me daria aquilo que eu tanto esperava. Mais do que isso: daria exatamente aquilo que eu merecia. Mas o tempo passou e nós só regredimos. Você enjoou dos meus ciúmes e eu cansei da sua pose de machista mandão. Eu que costumava abrir mão de tudo por você, simplesmente cansei. Cansei de ficar por detrás dos panos, sendo a namorada que ninguém conhece. Sua mãe já sabe que eu existo? Você sente orgulho ao falar de mim para os seus amigos? Ou só fala de mim quando decide reclamar do nosso namoro para as suas amigas? Esqueci de quantas vezes você reclamou das minhas postagens bonitas dedicadas a você nas redes sociais, de quantas vezes pedi para que você me apresentasse à sua família. Mas é como você disse: você não é do tipo romântico e as coisas têm que ser do seu jeito. Se to achando ruim, que eu caia fora. E é o que to fazendo agora. Deixando para trás todos os planos p

Não era nenhuma data comemorativa. Nenhum dia especial. Aparentemente. Ela tinha acordado mais cedo que eu, como de costume. Correu para o banheiro e tomou o rotineiro banho de sete minutos. Sete minutos. Tempo suficiente para que ela saísse do banheiro renovada, exalando o cheiro do sabonete que costumava pedir pelo catálogo e que deixava nosso quarto perfumado. Eu a observei vestir, meio apressada, a roupa que deixou separada na noite anterior - talvez tivesse acordado um pouco fora do horário -, e ainda assim, apressada e correndo contra o tempo, ela conseguia ser linda. Quando foi a última vez que eu disse isso a ela? Mas ela ainda mantinha o olhar triste. Esse olhar ela sabia disfarçar sempre que saía pela porta, e então deixava seu outro lado tomar conta; nesse lado a tristeza não se fazia presente, ela gargalhava e via em quase tudo motivo para fazer os outros sorrirem também; transbordava alegria. Ainda sonolento, desejei-lhe bom dia. Ela me olhou e abriu um largo sorriso

(publicado originalmente em deadwood-and-fod.tumblr.com ) “Eu queria ter sido pra você a garota dos seus sonhos. A garota com quem você quer morar, viajar, ter filhos. Queria ter sido a pessoa que você não vive sem. A pessoa que te enche de saudades quando some por uns dias. Queria ter sido o motivo dos teus ciúmes e motivo de orgulho tambem. Queria ter sido a garota que você deseja desesperadamente apresentar aos pais e aos amigos. Queria que você enchesse a boca para falar das minhas qualidades, mesmo que eu seja cheia de defeitos. Queria que seus olhos brilhassem quando eu chegasse. Eu sinto tudo isso em relação a você. Eu queria ter sido a garota que te faz esquecer de todas as outras garotas do mundo, mesmo que sejam suas amigas de anos, mesmo que elas sejam lindas (e gostosas). Eu queria ter sido importante na sua vida. Queria ouvir o quanto você confia em mim e me quer para sempre. Queria que você me entendesse. Que te ouvir dizendo que entende minhas crises de ciúmes e que nã

E aqui se encerra nosso ciclo. Quando tudo se sobrecarrega, o melhor a fazer é desligar as tomadas. Tô desligando nosso disjuntor. Você foi o presente mais lindo que a vida poderia me dar.  Um amor à distância, que ultrapassou barreiras sem nunca sair do lugar. Um amor desses intensos, que a gente é incapaz de esquecer mesmo com o tempo. Aprendi tanto contigo. Aprendi sobre cultura e tuas gírias, aprendi a me defender e lutar pelo meu espaço, por tudo o que é meu, por birra ou direito. Aprendi a me livrar de coisas e pessoas que me faziam mal – e,  por ironia do destino, você acabou se tornando uma delas. Lamento tanto por isso... Mesmo com tantos machucados e feridas ainda por cicatrizar, levo de você minhas melhores lembranças. O som da tua voz, o teu carinho no meu momento de desespero e dor, tua risada e teus olhares. Eu amo seus olhos e, mais ainda, a sua boca. Aprendi com você o significado de respeito e companheirismo, mesmo que essas duas coisas tenham estado ausentes por muit

Ando procurando motivos para sorrir. Percebi que não adianta viver de lamentações, quando se há uma vida lá fora, tão frágil, tão bela. Ainda que os machucados existam na alma, parecer forte é a minha meta. Aproveitar cada segundo e agradecer. Só agradecer. Transpirar sossego. Sentir o vento batendo no rosto, como prova de que viver vale a pena. O corpo ficou cansado de sempre dar murro em ponta de faca. Percebi que eu poderia ser muito mais, e o mais importante: de que consigo ser feliz "sozinha". Fiz minhas escolhas, fiz minhas entregas - todas de corpo, alma e coração - e a decepção insistindo em aparecer depois. Durante tanto tempo me sentindo sem valor algum, resolvi dar asas à minha liberdade. Afinal, a gente se acostuma com a rotina e se acomoda, e aí a partida sempre dói. A busca pelo novo não me deixa confortável, confesso. Mas eu preciso seguir. E talvez as coisas se arrumem pelo caminho. O passado deixará de fazer estrago, mesmo que ele nunca saia das minhas lembr

Ah que saudade que eu sinto de você. São quase duas da manhã e te escrevo com lágrimas nos olhos e um vinho barato me fazendo companhia. Você sabe que vinho nunca foi meu forte e eu ando fraca demais. Escolhi uma seleção de jazz que nunca tinha escutado antes, aliás, nunca parei para ouvir jazz na madrugada, nem mesmo quando você estava aqui e saía, batendo a porta, me virando as costas e me deixando falando sozinha no meio das nossas discussões. Minha cama também te chama. Meu corpo sente tua falta, a falta do calor do teu corpo e dos teus beijos. A maquiagem borrada não mostra nem metade do estrago que me consome por dentro. Teu cheiro ainda circula pelo corredor da casa. Não me atrevo a trocar os lençóis e, por descuido, lavar nossas lembranças enroladas nele. Ainda guardo tanta coisa boa de você! Teus vídeos cheios de sorrisos e canções e declarações. Teu canto desafinado e lindo. Tua barba cheia, passeando lentamente pelas minhas costas e rosto e pescoço. Tuas cartas ainda perfum

Quando é que você vai vir para que possamos fugir na madrugada? Pegamos o carro e vamos para a estrada, ficar olhando as estrelas, tentando acertar o nome de cada constelação. Eu não consigo achar meu caminho me baseando na posição em que elas se encontram, mas eu tenho você como meu guia e nunca me perco. Elas são testemunhas dos nossos beijos e das nossas promessas; elas observam nossas mãos entrelaçadas enquanto estamos deitados em cima do carro. O vento começa a soprar mais forte e você me abraça, me esquenta e me deixa segura. Talvez o tempo mude, as estrelas desapareçam e as nuvens comecem a cobrir o céu. Voltamos para casa debaixo de chuva, você dirigindo com calma e a voz do Zé sendo nossa trilha sonora. Eu quero muito isso. Te digo para parar numa avenida qualquer porque quero muito te dar um beijo. E você para. Nos olhamos. Posso sentir tua respiração à medida em que teu rosto se aproxima do meu. E eu consigo ser feliz nesse pouco tempo contigo. Ou pelo menos imaginando que

Existe tanta coisa presa aqui dentro. Um grito, um sufoco, um pedido de ajuda. Uma vontade absurda e um desejo quase incontrolável de te encontrar na rua e me abrigar nos teus braços. Queria poder fugir por uma noite e montar uma barraca no meio nada. Eu to no meio do nada. To perdida. Abandono minhas vontades e sigo sem saber para onde estou indo. Desde que você esteja lá, esperando por mim. É porque de um jeito ou de outro, você ainda é aquilo que costumam chamar de porto seguro. É a minha fortaleza. É o meu ponto de paz no meio de toda essa loucura, de toda essa confusão que existe silenciosamente dentro da minha tão perturbada cabeça.

Quero acordar qualquer dia desses em Pernambuco, vendo um sol diferente entrando pela minha janela. minha não; a tua janela; Talvez contigo sentado do meu lado na cama, se divertindo e assistindo o meu acordar. Quero acordar na tua cama, assim como acordo na minha, sem roupa, meio coberta, meio exibida. Quero acordar em outro canto, ouvindo outros sotaques, passeando por outras ruas, andando de mãos dadas contigo enquanto passam novos rostos que eu nunca vou conhecer, pessoas que eu nunca vou saber o que fazem ou como estão se sentindo. Rostos novos que nunca vão saber quem sou, que dali  não sou, nem o que faço ou o quanto estarei imensamente feliz por apenas estar passando naquela rua, junto a ti. Me imagino num cenário de Lisbela e nós dois caminhando, cantando uma dessas tantas músicas que cantamos duas horas da manhã pelo telefone. Quero sentir teu cheiro. Não me canso de repetir isso. Nem de dizer que tua voz me acalma. Nem de dizer que eu quero muito muito ir aí - assim mesmo s

Se você soubesse o quanto eu fico feliz quando estamos bem, nós raramente brigaríamos. Eu amo a sua voz. O tom suave dela me tranquiliza, principalmente quando você diz que eu sou a sua princesa. Eu fico com aquele sorriso bobo que você conhece de cor e salteado, que vai surgindo gradualmente no meu rosto. O teu sotaque é música e eu vivo dando replay. Tuas cartas são poesia e eu já decorei cada verso. “Em terra de whatsapp, quem recebe cartas é rei”. Virei rainha. Esqueço dos compromissos e passamos das três da manhã acordados, falando coisas que volta e meia a gente sempre fala. Gosto de acordar com uma surpresa sua nas redes sociais – principalmente porque você, melhor do que ninguém, sabe o quanto demonstrações de afeto em público significam muito para mim. E aí me derreto mais um pouco. Por um instante meu ciúme deixa de existir, percebo que não vale a pena discutir tanto e torço para que seja sempre assim. Você sabe como me fazer feliz e poderia colocar isso em prática sempre

Eu queria poder sumir da sua vida. Queria poder seguir em frente, com a total consciência de que vou ficar bem, de que eu vou viver sem tristeza nenhuma apertando meu peito. Eu queria poder te libertar e te deixar ir. Vai! Vai ser feliz. Procura alguém que seja boa o suficiente para você e que te faça feliz de verdade. Procura alguém que te entenda e te aceite, como você tanto deseja. Vai, rapaz. Vive sua vida, aproveita a tua liberdade. Já ouvi tantas vezes as pessoas dizendo que devemos deixar ir quem amamos. E você não quer ficar [comigo]. Eu queria ser madura, ser forte, ser decidida. Queria saber abrir mão de coisas e pessoas que, por mais que a gente ame e queira, não nos pertencem. Queria conseguir ver você sendo feliz sem que isso me afetasse negativamente, não importa aonde nem com quem. Porque eu só quero que você seja feliz e, infelizmente, teus momentos mais felizes são aqueles em que eu não estou por perto. Eu queria te fazer feliz. Queria te deixar ir, mas sem me afastar

A dor que tu ausência me causa ainda é forte. Já se passaram tantos anos e tudo ainda me fere. Não falo teu nome, evito ver tuas fotos. Não tenho coragem de apagá-las, tampouco vê-las. Os remédios não fazem efeito. Minha mãe entrou em desespero vendo minha decadência e fica triste por mim. Lamento, mas isso não muda. Minha filha respeita essa dor e apenas me abraça. Meus amigos há muito tempo não me apresentam alguém; já sabem que de nada adiantaria. Ninguém serve. Não quero ninguém. Sumi por um tempo de todos os lugares onde eu poderia te encontrar ocasionalmente (e com outra pessoa, talvez, o que me seria pior). Nunca aceitei nosso fim. Sequer aceitei que nunca tivemos um começo. Nunca mais me apaixonei, mas antes só, do que estar com alguém sem amá-lo. Não me permito. Meu corpo ainda te espera. Quanto tempo isso ainda vai durar? Eu não sei... Apesar de saber o quanto estás bem (e isso deveria me deixar feliz, pelo menos. Por você), meu egoísmo não me deixa seguir em frente. Te esper

São quatro horas da manhã e caminho à esmo pelas avenidas pouco movimentadas. Ando pensando na vida, nas pessoas. Penso que ando sem direção nenhuma, que diariamente caminho sem ir a lugar algum. Ando perdida, esperando sem saber o que. E já faz tanto tempo. Esperei por alguns amores que nunca chegaram. Busquei por vitórias que não mereci. E fico assim: para trás. É meio vergonhoso e triste. Eram tantas esperanças, tive tantas chances. Eu já nem sei se quero alguma coisa. É como ter fracassado. O problema é que ainda sou nova demais para ser tão fracassada. Disseram-me para ter amor próprio, mas nunca fui boa com isso. Me disseram para ficar bem; e eu estava. Minhas fotografias são o que me motivam; é como se por um instante eu voltasse a ter vida. Através delas eu escapo dessa escuridão e contemplo os sorrisos, os momentos. Aí lembro dele. O homem que eu queria... Ah... Como será que ele está? Tento me manter de pé dia-após-dia, apenas vivendo. Sem vontade, sem motivo, sem razão algum

vamos fingir que isso nunca vai acabar. nós nos damos muito bem. você me faz - com o perdão da palavra - feliz pra caralho. então vamo aproveitar esse agora, esses momentos nossos, dessas nossas risadas, dessas nossas constantes declarações de amor. eu adoro isso, você também. esquece esse discurso de "e se um dia acabar? e se você me esquecer?". se preocupar com isso por que? para que? você é meu agora e eu sou sua. e não pretendo ser de mais ninguém. nem mês que vem, nem ano que vem. a gente não sabe o que ainda vai acontecer. então vamos acreditar que isso aqui, essa coisa boa, essa relação maravilhosa vai durar. e vai durar muito! o problema dos relacionamentos de hoje em dia é que as pessoas se preocupam demais com o que pode acontecer, sem se entregar de verdade antes, sabe? as pessoas hoje em dia pensam "não vou me entregar totalmente, porque logo isso acaba e eu vou sofrer muito". Ou "não vou me declarar logo pra ele, pra ela, porque não po

fiz 22 anos e percebi que não há nada que eu faça de tão bom na minha vida quanto reclamar. não que reclamar seja uma coisa boa, mas é o que eu mais faço e faço de melhor. percebi que sou mal agradecida pra cacete e talvez as coisas não deem certo pra mim (não sei em qual letra E fica o acento de 'deem') justamente por causa disso. olha, eu sou cercada por gente maravilhosa. eu sou muito grata por ter uma filha linda e com saúde, por eu mesma ter saúde e por ter uma mãe (com saúde) que faz absolutamente tudo por mim. mesmo que não pareça, eu sou muito grata por isso. e ainda assim eu vivo reclamando de tudo, não que reclamar resolva alguma coisa, mas é que eu sou um ser humano ruim pra caralho e certamente você não iria querer se relacionar comigo. mesmo que eu conte piadinhas e faça palhaçada quando to cercada de gente que me deixa ser quem eu sou, eu me sinto bem monstra às vezes. eu poderia ser mais carinhosa, como já fui um dia. eu poderia me incomodar menos com gente que

minha vontade é de ter você aqui e cuidar de ti, ser feliz de verdade, sem medo de escorregar em qualquer atitude insignificante que te faz perder a cabeça facilmente, resultando numa guerra sem fim. odeio nossas brigas. odeio como você desconfia de mim. odeio não ser boa o suficiente pra você, odeio como você me xinga e me trata mal, como se eu fosse uma desconhecida inconveniente que tá tentando ficar na tua vida sem ser bem-vinda. odeio por que eu me esforço, sabe? odeio porque eu não mereço isso. eu aceito teus vacilos, aceito quando você pisa na bola. quero muito dar certo contigo e que, enfim,a  gente consiga ser um casal normal. normal, sem discutir por likes no facebook, sem brigar por causa de replies no twitter (se você não usasse isso pra me provocar). me esforço pra aceitar que você me ama e que falar com outra mulher não significa nada. mas essa certeza se vai em questão de segundos quando você abre a boca pra me julgar e me tratar como um lixo. esqueço que você me ama em

Você não imagina o tanto de planos que fiz para nós dois. Acordava todos os dias desejando realizar pelo menos um de todos eles: estar com você. Mas nunca aconteceu. Hoje eu percebo que falar de você, falar sobre nós com tanta empolgação não dá em nada, nunca deu. Você sempre deixou bem claro que [talvez] não fossemos ficar juntos algum dia, mesmo que nosso sentimento fosse verdadeiro e intenso, mesmo que a nossa vontade fosse justamente contrária a isso: era passar por cima de tudo e de todos só para fazer nossa história acontecer. Eu te esperei, você me esperou. Eu te amei, você me amou. Eu me entreguei, você se entregou. Mas nada disso serviu. Ainda estamos longe, [nos] esperando. Nossas palavras e promessas já não parecem tão firmes como costumavam ser. Quanto mais alimentamos a fé de morarmos juntos e construirmos uma família, mais nos distanciamos. E olha a que ponto chegamos: você me magoa e eu acabo te magoando também. Enfrentar meus pais e amigos me parece injusto uma vez que

São duas horas da manhã. Te escrevo sem vontade nenhuma de continuar vivendo. Esse quarto, esse apartamento... tudo está tão bagunçado quanto as coisas que tenho sentido. Mal consigo encará-lo porque ando sem paciência para colocar certas bagunças no lugar. O que você sente? O que você quer? Eu queria poder pegar o carro e sair dirigindo por aí, sem rumo, todas as madrugadas. Eu não dirijo. Eu queria comprar uma garrafa grande e bem cara de uísque e tomar tudo sozinha, até entrar em coma alcoólico. Eu não bebo. Eu queria ir até a praia e dar um mergulho no rio, ficar flutuando, pensando em tudo o que eu não quero, em tudo o que eu não tenho ainda e talvez nem vá ter. Mas eu não sei nadar. Queria pegar a câmera e andar de ônibus fotografando as pessoas passando lá fora. Eu não tenho coragem. Eu queria comprar uma passagem pra ir pra tua cidade semana que vem, sem aviso prévio, sem nenhum plano, a não ser te encontrar. Mas eu não tenho dinheiro. Estou tão limitada. Meu mundo é esse quar

Não adianta. Quanto mais tento lutar contra, mais forte eles ficam. Não gosto de sentir nada disso. Odeio ser desse jeito, porque acabo com você, acabo comigo. Aos poucos estou destruindo a gente. Eu nunca fico em paz. Não te deixo ficar em paz também. Vivo sendo aterrorizada pela minha própria imaginação. E minha mente nunca imagina coisas boas - quando imagina, em questão de segundos essa coisa boa é destruída. E acabo despejando tudo sobre você. Meus medos, minha insegurança. Eu sou meio louca mesmo. Fico possuída por uma raiva incontrolável. Passo madrugadas chorando, trancada no banheiro, imaginando coisas absurdas, mesmo depois de termos passado o dia e a noite bem. E eu não sei porque isso tá acontecendo agora; eu nunca tinha sido assim. Sempre fui ciumenta, confesso. E na maioria das vezes em que desconfiava de algo, era porque realmente algo estava acontecendo. Talvez agora essa minha insanidade seja apenas um reflexo dos meus medos. Tô neurótica. Eu mal consigo me concentrar

Já faz um tempinho desde que escrevi meu primeiro texto para você. E cada vez que releio algum texto "antigo", vejo que os medos e as alegrias, os ciúmes e a insegurança, os planos e os choros ainda continuam os mesmos (por isso o uso das aspas lá na palavra antigo). Nós ainda estamos batendo na mesma tecla, na esperança de que ela vá funcionar para nós. Temos discutido com uma frequência quase que desestimulante. A vontade de jogar tudo fora e deixar pra lá é incontrolável. Mas aí vejo teus vídeos, tuas fotos, releio conversas - não como uma forma de me apegar ao que foi bom, porque ainda é, mas justamente para perceber que quando eu e você estamos juntos, somos pessoas melhores e funcionamos muito bem, sem brigas. Eu não desisto de você porque não faz sentido para mim desistir do que eu mais quero. Eu não posso desistir de nós dois só porque nos estranhamos algumas vezes. Meu ciúme fala mais alto, reconheço, e sempre tento me convencer de que posso mudar, de que posso s

for ML me sinto triste todos os dias e para não deixar que a tristeza prevaleça, me seguro no seu sorriso, na sua voz. você é meu porto seguro. sem clichê nenhum. você é. e perto de você eu esqueço um pouco de todas as minhas dores você é minha alegria, ainda que efêmera. é a mais pura. é a força que eu preciso para continuar vivendo, ainda que com um vazio preenchendo o meu peito. pode se segurar em mim também quando sentir medo. porque eu nunca vou te deixar só. eu não sei cuidar de mim mas deixa que eu te cuido.

alguém que me cuide, que me ouça, que me entenda. que fique, que me deixe segura - em abraços ou palavras. que me queira assim, do meu jeito. sem jeito. que não se incomode com a minha voz elevada, meu riso frouxo. que entenda a super proteção dos meus pais - e me proteja tanto quanto eles. que ignore o vocabulário imoral dos meus amigos. que diga que vai ficar tudo bem. que me faça sentir única e importante, para que eu não sinta ciúmes. não precisa mandar flores, nem chocolate, nem cartas. não precisa recitar versos, poemas ou músicas. alguém que me entenda, e me queira muito, me queira bem. mas não alguém, um qualquer alguém. você. infelizmente você não é assim.